Und wofür brennen SIE?

Spieglein, Spieglein ...

Wenn ein Säugling weint, und andere hören ihn weinen, weinen sie mit. Sie können sich nicht dagegen wehren, in ihnen bildet sich die Befindlichkeit ihres Leidensgenossen ab, und sie drücken sie aus. Die Fähigkeit mitzufühlen hat eine physiologische Entsprechung: Das Gehirn verfügt über "Spiegelneuronen", die die Gefühlslage eines Gegenübers unmittelbar erfassen und im eigenen Empfinden abbilden. Das funktioniert nicht nur mit Gefühlen: wenn man anderen dabei zusieht, sie sie mit ihrem Körper etwas tun, lassen sich auch im Körper des Zuschauers entsprechende nervenelektrische und muskuläre Impulse messen. >

Diese Fähigkeit, in Resonanz zu gehen, kann es uns leichter machen, andere zu verstehen und mit ihnen zu kommunizieren. Vorausgesetzt, wir können mit den Gefühlssignalen umgehen, die wir in uns finden - mit den eigenen und dann auch noch mit den importierten. Das ist für den Menschen, der in westlicher Tradition erzogen wurde, nicht selbstverständlich. 

Anders als beispielsweise im alten Indien, wo ein Kind bis zum 6. Jahr bedingungslose Liebe erfährt und erst dann diszipliniert und erzogen wurde, lehrt man in unserer Kultur schon kleine Kinder, dass es erwünschte und unerwünschte Gefühle gibt, und dass wir ein Bild von ihnen haben, dem sie entsprechen sollten, wenn sie keinen Ärger mit den Erwachsenen bekommen wollen. Für ein Kind ist Zugehörigkeit zum Familienrudel von existenzieller Bedeutung, denn es kann aus eigener Kraft nicht überleben. Und so wird es aus Angst vor dem Ausgestoßen-Werden damit beginnen, Gefühle zu unterdrücken oder zu verleugnen, so gut es eben geht. Spätestens ab dem Alter von 3 Jahren kann es damit beginnen und eine Schein-Identität entwickeln, in der es versucht, lieber pflegeleicht als authentisch zu sein.

Das kleine Kind bemüht sich darum, das Bild, das die Erwachsenen von ihm haben, als verbindlich zu übernehmen und alle authentischen Impulse aus dem eigenen Inneren, die diesem Bild zuwiderlaufen, abzulehnen. Es beginnt, sich selbst nur dann zu akzeptieren, wenn es dem ihm aufgedrückten Bild entspricht, und sich abzulehnen, wenn es aus der Rolle fällt. Als Folge haben die meisten von uns eine wenig liebevolle Beziehung zur eigenen Person.

Was wird passieren, wenn uns ein Mitmensch im späteren Leben eine Emotion oder ein Lebensgefühl zeigt, das wir mit hohem Energieeinsatz zu verdrängen und zu verleugnen gelernt haben? Die Spiegelneuronen sprechen an und bilden den Zustand im eigenen Inneren ab, aber er darf ja nicht gefühlt werden - also entsteht innere Verhärtung und Zorn gegen den auslösenden Mitmenschen. Wir fordern von ihm ein, dass er sich ändere, damit wir uns wieder besser fühlen können ... 

Wie sehen Beziehungen aus, deren Partner sich auf diese Weise aneinander abarbeiten, bis der langsam ansteigende Druck zur Explosion führt? Vielleicht haben diese Partner einander anfangs angezogen, weil sie im jeweils anderen zunächst die erfolgreiche Unterdrückung der eigenen unerwünschten Gefühlsmuster wahrgenommen hatten? Später, wenn der Lack langsam dünner wird und vom Alltagsleben abgerieben wird, entsteht in einer solchen Beziehung mit unerwünschter Intensität genau das Lebensgefühl, von dem man sich vorgenommen hat, es nie wieder erleben zu wollen. Und an wem liegt es wohl? Selbstverständlich an diesem Partner, mit dem man nunmehr keinen Tag länger zusammen bleiben will ...

Und zu welcher Tiefe des Verständnisses füreinander, zu welcher wunderbaren gegenseitigen Förderung des inneren Wachstums können sich dagegen Beziehungen zwischen Menschen entwickeln, die daran arbeiten, die bewusste Herrschaft über sich selbst zu gewinnen? Das kann zunächst mit Therapie zu tun haben, mit seelischer Heilung, aber die Entwicklung bleibt dabei nicht stehen, sondern führt unmittelbar zur Erweiterung des Bewusstseins und zu beständig wachsender Lebensqualität. 

Schwingen Sie mit anderen, und entwickeln Sie durch bewusste tägliche Reflexion Ihres Denkens, Fühlens und Handelns mehr und mehr liebevolles Verständnis - für sich selbst, und auch für Ihre Mitmenschen. Lassen sie sich davon überraschen, welche neuen Resonanzen in Ihrem Lebens- und Erlebensraum entstehen.

Eine Beziehung haben - oder in einer Beziehung leben?

Im vergangenen Jahr erlebten wir in der ErfolgsSchmiede "LebensKunst & Business" > einige spannende Abende zum Thema "Beziehung". Normalerweise liegt der Schwerpunkt der Themen, die unsere Teilnehmenden auswählen, im beruflichen Bereich, aber dieses Thema erweiterte das Feld und brachte uns sehr schnell zu persönlichen Fragen.

Wie erlebe ich Beziehungen zu beruflichen und privaten Partnern? Wo gibt es Gemeinsamkeiten (z.B. ein ähnliches Lebensgefühl), wo erlebe ich Unterschiede? Wann läuft eine Beziehung rund, und welche Muster führen dazu, dass es schwierig und disharmonisch wird? Wie sieht mein Anteil an diesen Mustern aus, von welchen Gestaltungsmöglichkeiten mache ich Gebrauch, und welche weiteren Möglichkeiten will ich künftig nutzen? Mehr dazu ... >

Mir fiel auf, dass viele Teilnehmende davon sprachen, eine Beziehung zu "haben". Was heißt das praktisch? Eine Beziehung haben - das ist eine Aussage über ein Besitzverhältnis. Besitz gewinnt durch Pflege an Wert und kann bei Vernachlässigung langsam zu rosten und zu verstauben beginnt. Ein Haus, das man sich einrichten kann, damit es Schutz und Wärme bietet, und man muss es regelmäßig renovieren, damit es wohnlich bleibt. Über Besitz kann man verfügen, ohne mit einem Widerstand durch Eigenleben rechnen zu müssen.

Bezeichnen wir den Partner gleich mit als "meine Beziehung", nimmt das Gehirn dies wörtlich, und dann wird der Partner zu einem Möbelstück im Beziehungshaus, einem Stück Lebensinventar, folgerichtig mit der Option des Besitzers, es zu entfernen oder auszutauschen, wenn es nicht mehr zur sonstigen Einrichtung passt.

So vieles beginnt mit der Wahl unserer Worte und dem inneren Bild, das dazu entsteht. Dem Bild, nach dem wir diese Beziehung dann formen: durch Handeln, Reden, Schweigen, Geben, Nehmen, Erwarten, Fordern.

Angemessener ist die Formulierung, in einer Beziehung zu leben? Zu diesem Szenario gehören Partner, die verschiedene Rollen übernehmen, und eine gemeinsame Bühne, auf der das "Beziehungstheater" aufgeführt wird. Dann kann die "Beziehung" auch einen weniger abstrakten Namen bekommen: Freundschaft, Partnerschaft, Ehe. Erfolgs- und Wachstumspartnerschaft. Arbeits- und/oder Lebensgemeinschaft. Glücksverstärker auf Gegenseitigkeit. Kooperation mit einem gemeinsamen Ziel. Dienstverhältnis mit unterschiedlicher Machtverteilung. Alles ist möglich, und es wird gelingen, wenn man sich einig ist, was beide gestalten wollen. Es ist gut, sich über das Rollenverständnis und die Zielsetzungen der einzelnen Beteiligten im klaren zu sein - wer möchte das Stück zu welchem glücklichen oder siegreichen Ende führen? Gibt es ein gemeinsames Ziel? Ein gemeinsames Ziel zu definieren, hilft besonders in konflikthaften Phasen.

Gerald G. Jampolsky, Autor des Bestsellers "Lieben heißt die Angst verlieren" >, sagte einmal, der Sinn des irdischen Daseins überhaupt sei, Beziehungen zu heilen. Das bedeutet: Verbundenheit anerkennen >, Verstrickungen lösen, verletzendes Verhalten anderer vergeben und zu verstehen versuchen, wie sie funktionieren: eine Meile - oder auch gern länger - in ihren Schuhen unterwegs zu sein, ohne die eigene Identität zu verlieren, und auch ohne den Schutz der eigenen Interessen aufzugeben. Diese Forschungsreisen können sich viel spannender gestalten als Expeditionen in ferne Länder, auch und gerade, wenn wir die innere Welt von Menschen neu zu entdecken beginnen, die wir lange zu kennen glauben ...

Gerne höre ich hier von Ihren Gedanken, Erfahrungen und Fragen.

Systemgesetze

Bert Hellinger hat Gesetzmäßigkeiten lebendiger Systeme gefunden, die interkulturell nachweisbar sind und sich nicht nur auf Familiensysteme beziehen, sondern auf jede Form von Organisation anwendbar sind, in der Menschen sich zusammenschließen, um miteinander zu arbeiten oder miteinander zu leben. 

Diese Gesetzmäßigkeiten beziehen sich auf die Bereiche: Zugehörigkeit, Ordnung und den Ausgleich von Geben und Nehmen (Energieausgleich) in einer Beziehung. 

Die Zugehörigkeit zu einem Familiensystem erwirbt man durch Geburt, und sie endet für das Individuum (nicht für das System) durch den Tod - unabhängig davon, ob man die Beziehung zu den anderen Mitgliedern des Systems mag oder nicht.

Für die Zugehörigkeit zu sozialen Systemen (Organisationen) gelten Regeln, die sich aus der Zielsetzung der Organisation ableiten. Generell gilt: man gehört dazu oder nicht, es gibt keine dritte Alternative. Für Partnerschaften, die mit Sexualität verbunden sind, gilt eine besondere Form der Zusammengehörigkeit. Sexualität scheint nicht eine beliebige Form der gemeinsamen Aktivität wie andere zu sein; auch hier kommen universale Naturgesetze zur Wirkung, ob wir daran glauben und es so wollen oder nicht.

Die Ordnung im Familiensystem ist klar definiert: die jüngere Generation folgt der älteren, die ältere Generation verdient Wertschätzung. Wenn Familienmitglieder im System verstorben sind oder verschwiegen werden, kann es sein, dass nachrückende Familienmitglieder starken unbewussten Systemeinflüssen unterliegen, die sie in die Rolle eines Platzhalters zwingen.

Die Harmonie und auch die Disharmonien des eigenen Familiensystems sind - in der Regel unbewusst - Teil des Beziehungsangebots, das wir unseren beruflichen oder privaten Partnern machen. Häufig werden unaufgelöste Konflikte und das Muster einer gestörten Ordnung in aktuellen Beziehungen neu inszeniert, man läuft in Schleifen hinein, die bei altbekannten, unerwünschten Lebensgefühlen enden. Wenn man diese Konflikte nicht aufspürt und von innen her löst, wird sich das altbekannte Muster im Außen immer wieder neu manifestieren.

Der Energieausgleich im Familiensystem wird anhand der naturgesetzlichen Ordnung deutlich. Die Generationen haben verschiedene Aufgaben. Die jüngere Generation nimmt von der älteren Generation und kann nicht mit gleicher Münze zurückzahlen. Keine Generation kann für eine andere deren Vorgaben und Verpflichtungen übernehmen. Kinder, die für ihre Eltern die Rolle des Partners oder gar Elternteils übernehmen mussten, neigen später dazu, verwirrende und Stress erzeugende Beziehungsangebote zu machen - sowohl im privaten als auch im geschäftlichen Bereich.

Stress ist in einer beruflichen Umwelt vorprogrammiert, in der natürliche Systemgesetze ignoriert werden. So werden jüngere Führungskräfte älteren Mitarbeitern "vor die Nase gesetzt", ohne dass man diesen Bruch im System bewusst begleitet, oder in Fällen von Firmenzusammenschlüssen wird weder den Naturgesetzen noch einer gewachsenen Firmenkultur Beachtung geschenkt wird. Dies erzeugt Reibungsverluste in der Zusammenarbeit, die sich deutlich auf die Effizien der Arbeit auswirken.

Probleme, die sich in der Disharmonie von Beziehungen zeigen, lassen sich entweder innerhalb der Beziehung oder der Organisation oder auch auf individueller Ebene lösen. Voraussetzung ist in jedem Fall, dass man die Verantwortung für das eigene Denken und Handeln voll übernimmt und die Freiheit bejaht, unabhängig von mitgebrachten Einflüssen selbst zu entscheiden, welche Form von Beziehungsrealität man erschaffen möchte.

Verbundenheit - das Leben ist ein Ganzes

Zu den faszinierendsten Erfahrungen, die ich in letzter Zeit machen konnte, gehören einige Seminare zum Familienstellen nach Bert Hellinger.

Zuerst erfuhr ich von Hellinger vor vielen Jahren in einer psychologischen Zeitschrift; er galt als autoritär, und seine Arbeit wurde stark kritisiert, weil bei einigen seiner Teilnehmer zu heftigen Stressreaktionen und Gefühlsausbrüchen geführt hatte. Die negative Bewertung des Kollegen, der den Artikel verfasst hatte, hielt mich für lange Zeit davon ab, mich weiter mit dem neuen systemischen Ansatz zu beschäftigen. Denn meine Arbeit war meditativ orientiert; ich begleitete Menschen nach innen und führte sie zu ihrer inneren Weisheit, beschränkte mich darauf, Lotse zu sein und hatte eine Abneigung gegen alles "Autoritäre". Es bedeutete für mich, die Stimme der inneren Weisheit meines Klienten zu übertönen - sie war ohnehin leise genug, und bei vielen Klienten gab es eine ausgeprägte Bereitschaft, lieber der Autorität eines Beraters zu folgen als sich voll und ganz auf sich selbst einzulassen und die Verantwortung für sich selbst in vollem Umfang zu übernehmen. 

Dabei muss ein Lotse natürlich mit Autorität sprechen - auch der Lotse auf dem Weg nach innen. Denn es gibt nicht nur eine "innere Stimme". Neben der inneren Weisheit melden sich weitere "innere Stimmen" zu Wort, oft genug drängen sie sich in den Vordergrund: Wünsche, Bedürfnisse, alte Programmierungen, Ängste. Hier liegen Untiefen, in denen man auf Grund laufen kann, wenn der Lotse nicht unmissverständlich den Kurs hält.

Erst jetzt kann ich Hellinger und seinen "Mut zum eigenen Weg" zunehmend wertschätzen. Ich bin ihm dankbar, dass er sich nicht beirren lässt und bis heute konsequent seiner inneren Weisheit folgt. Sein Beitrag für unser Verständnis des Menschen ist gerade für die heutige Zeit, in der wir aufgefordert sind, auf vielen Feldern aus der Zerrissenheit in die Verbundenheit zurückzufinden, von unschätzbarem Wert.

Jahre nach meinem ersten Kontakt mit Hellingers Gedanken und Erkenntnissen lernte ich das Familienstellen in einer Fortbildung kennen und erfuhr, dass diese Arbeit - sofern sie richtig angeleitet wird - immer in der Tiefe berührt, und dass sich dabei Gefühle entladen können, die lange unterdrückt worden waren. Dieser Kontakt und die Lösung emotionaler Blockaden führen - wiederum vorausgesetzt: unter fachkundiger Begleitung - zu einer Erweiterung des Bewusstseins und zu einem erweiterten Freiraum im Denken und Fühlen.

In einem Seminar, an dem ich wegen einer eigenen Frage teilnahm, erlebte ich folgendes: Die Runde war für dieses Seminar neu zusammen gekommen, wir wussten nichts voneinander als den Vornamen, den Familienstand, und ob wir bereits Erfahrungen mit dem Familienstellen hätten. Wir machten keine Angaben über den Beruf, und auch keine Angaben über die Frage, mit der wir hier waren. Für die Aufstellung wählten wir jeweils Stellvertreter, für die eigene Person, für weitere Personen aus dem System und für beteiligte Aspekte oder Qualitäten.

Der Stellvertreter, den ich für mich wählte, beschrieb bereits in seinen ersten Sätzen sowohl mein Lebensgefühl sehr treffend als auch ein körperliches Symptom, von dem er nichts wissen konnte. Es ist eine Sache, von einem "wissenden Feld" gehört zu haben, und eine andere, die geheimnisvolle Verbindung wirklich zu erfahren, die es ermöglicht, dass Stellvertreter, die nichts von dir wissen, eine Systemdynamik abbilden, Gefühle empfinden und Sätze aussprechen, die nicht die eigenen sind und von denen sie nicht wissen, was sie im Zusammenhang bedeuten, weil sie nicht einmal wissen, wofür oder für wen sie stehen (mit Ausnahme des Stellverteters des Aufstellers). 

Diese Erfahrung wiederholte sich systematisch und ausnahmslos erneut in jedem Seminar, an dem ich - mit jeweils veränderter Teilnehmerzusammensetzung - teilnahm. Für mich und für alle anderen, die jeweils aufstellten.

Das Leben ist ein Ganzes - wer einmal die Aufstellungsarbeit an sich selbst erfahren hat, bekommt einen völlig neuen Zugang zur Theorie der "morphogenetischen Felder", aber auch zu Fragen der "übersinnlichen Wahrnehmung". Es wird einfach zu einer nüchternen, verlässlichen Erfahrung.

Das "wissende Feld" arbeitet jenseits aller magischen und esoterischen Rituale, zuverlässig und an jedem Ort der Welt immer wieder aufs Neue.

Bei den Seminaren, an denen ich teilnahm, um eigene Blockierungen zu lösen, durfte ich auch erfahren, dass sich innerhalb meiner Familie Beziehungen zwischen Mitgliedern harmonisierten, die nicht einmal wussten, dass ich mich zum Familienstellen entschlossen bzw. am Seminar teilgenommen hatte.

Was bedeutet es, wenn wir diese Erfahrung der ständigen Verbundenheit im morphogenetischen, "wissenden" Feld auf unsere Beziehungen zu Menschen übertragen, denen wir im Alltag begegnen, denen wir beruflich oder privat im Kontakt sind, und zu Menschen, die wir als Erfolgspartner für uns gewinnen möchten?

Denken Sie es einmal zu Ende ...

Niemand sagt zu seinem Ofen ...

Tragfähige Beziehungen zu vertrauenswürdigen Mitmenschen aufzubauen und zu erhalten, gehört zu den vier menschlichen Grundbedürfnissen, die über die Grenzen von Kulturkreisen, Gesellschaftsschichten und beruflicher Zugehörigkeit hinaus nachweisbar sind.  

Die Gestaltung von Beziehungen unterliegt universalen, ungeschriebenen Lebensgesetzen wie der Goldenen Regel (Resonanzgesetz), d.h. wir können entscheiden, welche Saat wir ausbringen, aber die Ernte folgt dann gesetzmäßig mit mathematischer Präzision.

Wichtig ist also, dass wir uns als Gestaltende verstehen: wir haben die Möglichkeit, selbst zu entscheiden, welche Beziehungsangebote wir machen und wie wir mit den Beziehungsangeboten umgehen, die wir im beruflichen und privaten Umfeld erhalten. Hier tut sich im Alltag wieder die bekannte Wüste auf: viele Menschen verzichten auf die Freiheit eigener Gestaltungsmöglichkeiten, sondern reagieren automatisch aus dem Gefühl oder aus der Gewohnheit heraus. Und sie möchten etwas bekommen, ohne vorher etwas gegeben zu haben.

"Niemand sagt zu seinem Ofen: Mach es mir warm, dann bekommst du auch Holz", ist ein Satz, den ich einmal von Mirko Düssel hörte und niemals vergessen habe. Bei Geldanlagen versteht jeder, dass er zuerst einzahlen müssen, um die erhoffte Rendite möglich zu machen. In der Landwirtschaft ist das Gesetz von Saat und Ernte unumkehrbar. Und in der real gelebten und erlebten Beziehungslandschaft?

Wie stark und tragfähig eine Beziehung ist, zeigt sich auf dem Vertrauenskonto, das jeder Beziehungspartner beim anderen hat. Ist es durch Einzahlungen in Form von stärkenden Handlungen gut gefüllt, hält es auch gelegentliche Abhebungen aus, die aber möglichst bald wieder ausgeglichen werden sollten. Dabei kommt es häufig vor, dass die Partner über den Wert von Einzahlungen und Abhebungen unterschiedlicher Meinung sind: was der eine für eine Lappalie hält, kann für den anderen von großer Bedeutung sein. Dies gilt insbesondere für die interkulturelle Kommunikation und ihren Spezialfall, den Umgang von Männern und Frauen miteinander.  Ist der Kontostand nahe Null oder bereits im Minus, kann die Beziehung auch bei einer kleinen weiteren Belastung in Gefahr geraten zu zerbrechen.

Es kann sich lohnen, gelegentlich inne zu halten und die wichtigsten privaten undberuflichen Beziehungen zu überprüfen:

Wie ist mein Beziehungsangebot an diesen Partner? Wie geht er damit um? Versteht er mich?

Welches Beziehungsangebot erfahre ich von ihm? Wie gehe ich damit um? Verstehe ich ihn?

Wie wünsche ich mir die künftige Entwicklung, und wie werde ich aktiv dazu beitragen, diese Entwicklung zu verwirklichen?

Gerne höre ich von Ihren Erfahrungen.